tag:blogger.com,1999:blog-241885762011-04-22T07:04:30.797+03:00Cele mai noi glume, bancuri , poante. Faze hazlii.Dannoreply@blogger.comBlogger461100tag:blogger.com,1999:blog-24188576.post-1261081406350015762008-07-25T14:10:00.001+03:002008-07-25T14:12:23.635+03:00

Doua blonde intr-o masina, semaforul rosu, se opresc:- Mamaaa ... vezi ce rosu frumos?!- Da... wow...- Da... uite ce galben fain...- Aha...- Da... uite ce verde frumos...- Da, asta chiar e super...- Aaa... iar rosul ala... l-am mai vazut, hai sa mergem!!Doi ardeleni in gara, la ghiseul de bilete:- Domnisoara, doua bilete.- Da, sigur, pana unde?- Gheo, ii spunem?- Nu.- Domnisoara, doua bilete, va

Dannoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-24188576.post-16404142613797987462007-04-18T10:38:00.000+03:002007-04-18T10:41:09.435+03:00

Doctorul intra in dormitor, lasandu-l pe sotul foarte agitat sa astepte afara. Peste doua minute, doctorul iese din dormitor si cere un cutit de bucatarie. Sotul se executa si doctorul dispare din nou in dormitor. Peste putin timp iese din nou, de data asta cerand un ciocan si-o dalta. Sotul da fuga pana jos si se intoarce cu un ciocan si o dalta. Acum bietul om era intr-o groaznica stare

Dannoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-24188576.post-68783140449844775782007-04-18T10:33:00.000+03:002007-04-18T10:34:59.595+03:00

Se intalnesc Itic si Strul. Itic, suparat, Strul, vesel, n-avea nicio treaba.S: - Frate, am scapat de toate problemele!I: - Da' ce-ai facut, ma?S: - Mi-am luat un elefant, frate!I: - Hai ba, lasa vrajeala, ca nu-mi arde...S: - Nicio vrajeala, ma. Am scapat de toate problemele. Stii parcul meu de masini? Vine elefantul in fiecare zi, le spala, da cu coada, le lustruieste. Nevasta-mea... stii ca e

Dannoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-24188576.post-32262891415380440622007-04-10T15:35:00.000+03:002007-04-10T15:38:16.312+03:00

Q: De ce au elefantii urechile lungi ?A: Ca sa zboare din floare in floare.Q: Dar de ce nu se umbla duminica prin padure ?A: Ca zboara elefantii din floare in floare.Q: De ce au elefantii degetele de la picioare crapate ?A: Ca sa le dea si furnicilor o sansa ...Q: Si de ce e crocodilul plat ?A: Ca a umblat duminica prin padure.Q: Cum incap patru elefanti intr-un trabant ?A: Simplu: doi in fata si

Dannoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-24188576.post-17211538460259848652007-04-03T20:51:00.000+03:002007-04-03T21:21:43.805+03:00

Ce-i mic, rosu, si bate in geam?Alinuta sadica in cuptorul cu microunde.I:Ce are 1000 de picioare si IQ=10?R:O coloana de blonde.Alinuta: Tati ce-i ala un travestit ?Tata: Taci si desfa-mi sutienul...Alinuta,te rog sa nu mai sari intr-un picior,ca ti-l rup si pe celalalt.E august. Alinuta se intoarce de la joaca. Cand intra in casa o vede pe mama ei care pregatea pomul de Craciun. -Mama, te-ai

Dannoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-24188576.post-73895428136024323392007-03-26T18:50:00.000+03:002007-03-26T18:54:35.890+03:00

Un iepure se duce la farmacie si spune:- Doamna, aveti morcovi?- Nu. Aici este o farmacie, nu avem morcovi.Iepurele pleaca.A doua zi:- Doamna, aveti morcovi?- Nu. Intelege ca nu avem morcovi la farmacie.A treia zi:- Doamna, aveti morcovi?- M-ai inebunit. Ia treci in locul meu sa vedem daca iti convine sa te bat la cap.- Bine, spune iepurele.Farmacista spune:- Domnule, aveti morcovi?Si iepurele

Dannoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-24188576.post-19199511325954576772007-03-26T18:43:00.000+03:002007-03-26T18:48:16.907+03:00

Cum asezi 4 blonde pe un taburet? Il intorci.De ce nu mananca blondele banane?Pentru ca nu le gasesc fermoarul.Care este dyferenta dyntre o blonda si o oglinda?O blonda se abureste mai repedeCe vezi cind te uiti in ochii unei blondeCeafa.De ce plinge o blonda cand ajunge la LONDRA?Afla ca de fapt BIG BEN este doar un ceas.De ce a inventat Dumnezeu blonda?Pt ca maimuta nu putea sa aduca berea din

Dannoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-24188576.post-79560800162117810112007-03-20T15:51:00.000+02:002007-03-20T15:57:36.262+02:00

O pisica hippy mergea pe strada. Un om o striga:- pis, pis, pis!Ea raspunde:- peace, man!Intr-o zi, Ion ii face o vizita prietenului sau Gheorghe.Ajungand la casa acestuia, vede o placa mare la poarta:"Caine rau! Intrati pe propria raspundere! Mai aveti timp sa va razganditi"!.Ion intra in curte cu frica, dar nu apare nici un caine.La usa casei vede alta placa: "CAINE RAU! Daca tineti la viata

Dannoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-24188576.post-52149592464255893392007-03-09T09:13:00.000+02:002007-03-09T09:18:47.341+02:00

Leul iese dimineata nervos din casa si da cu ochii de vulpe:- Cine e regele animalelor?- Tu, tu, tu esti, maria- ta, zice vulpea infricosata.Mai merge si da peste lup:- Ia zi, cine e regele animalelor?- Maria-ta, zice lupul galben de frica.Mai merge el si intr-o poiana da peste elefant, care manca linistit niste iarba:- Ia zi, ma, umflatule, cine e regele animalelor?Elefantul il prinde cu trompa

Dannoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-24188576.post-35086052577645094932007-03-02T10:08:00.000+02:002007-03-02T10:12:37.378+02:00

- Care este barbatul ideal?- Cel care vine acasa si isi gaseste sotia in pat cu amantul si spune: scuzele mele, continuati.- Dar amantul ideal?- Cel care dupa faza asta mai poate continua....Î: Ce are 6 picioare, un IQ de 100 si miroase a bere?R: Trei barbati în fata televizorului la meciul de fotbal...Î: De ce barbatii sunt ca si betele de chibrit?R: Daca îi aprinzi îsi pierd capul...Intrebare:

Dannoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-24188576.post-1172045565510926072007-02-21T10:12:00.000+02:002007-02-21T10:12:45.526+02:00

Un avion zbura spre Montreal, cand o blonda se ridica de pe locul ei de la Economic Class si se aseaza pe un loc de la First Class.Insotitorul de zbor o vede si o roaga sa-i arate biletul. Apoi, ii spune blondei ca ea a platit un loc la Economic Class asa ca va trebui sa se aseze in spate. Blonda ii da replica: "Sunt blonda, sunt frumoasa, merg la Montreal si am de gand sa stau aici!" Insotitorul

Dannoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-24188576.post-1170058283934672032007-01-29T10:05:00.000+02:002007-01-29T10:11:23.956+02:00

- Zua' buna, doamna doctor.- Cu ce te pot ajuta, bade ?- Nu pot face sex.- Ia uite, îti dau reteta asta, mergi matale la farmacie, scotimedicamentele, le iei pe toate, una în fiecare zi si te întorci peste o saptamâna.Se întoarce taranu' peste o saptamâna.- Ei, vreo schimbare ?- Nimic.Hai, nene, uite ce facem ! Eu ma asez' colo pe pat, îmi dau chilotiijos si ia încearca !Taranu' repede se

Dannoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-24188576.post-1168501508430693182007-01-11T09:43:00.000+02:002007-01-11T09:45:33.840+02:00

Cum isi aleg chinezii numele viitorului copil?- Dau drumul unui lighean pe scari si noteaza ce audDe ce a murit Hitler?- A primit factura de la gaz.Cum se obtine lumina cu ajutorul apei? - Spaland geamurile!Zboara o pata aurie prin casa. Ce e?- Musca cu dinte de aur. - De ce un cocos canta cu ochii inchisi?- Sa vada lumea ca stie versurile pe de rost.Stii cum se cheama un caine fara picioare? -

Dannoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-24188576.post-1165841868553339062006-12-11T14:56:00.000+02:002006-12-11T14:57:48.570+02:00

Doi politisti intra intr-un compartiment al trenului: -Arme? Bani? Droguri?-Nu, multumesc. O cafea, va rog...Omul nu e facut sa munceasca! Dovada: faptul ca oboseste. Cate persoane lucreaza in biroul acesta? -Cu sef cu tot, cinci. -Deci, fara sef, patru? -A, nuuuu... fara sef nu lucreaza nimeni!* Dragostea e oarba, dar casatoria ii reda vederea. * Daca vrei ca sotia sa te asculte cind vorbesti,

Dannoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-24188576.post-1165327442200825882006-12-05T15:59:00.000+02:002006-12-05T16:04:02.203+02:00

Se uita Ion peste gard si il vede pe Vasile jucand tenis cu Agassi. Spre surprinderea lui, Vasile iese castigator fara efort. Il intreaba pe Vasile de cand joaca el tenis de este asa de bun.Acesta ii raspunde ca la lacul din spatele casei lui este o broscuta care iti indeplineste orice dorinta dar sa aiba grija ca este cam surda, sa vorbeasca tare.Se duce Ion la broscuta si ii spune ca vrea mult

Dannoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-24188576.post-1165327042758576392006-12-05T15:54:00.000+02:002006-12-05T15:57:22.763+02:00

culmea prostiei: un politist blondculmea sexului in grup: sa ramai pe dinafaraculmea justitiei: sa condamni o prostituata la locul de muncaculmea politetii : sa stai pe scaunul electric si sa cedezi locul unei doamneculmea melancoliei: sa cazi pe ganduri si sa-ti rupi manaculmea culmilor: mutul ii spune surdului ca orbul se uita la eiculmea World Trade Center: urci cu liftul, cobori cu biroul!

Dannoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-24188576.post-1165326661030442012006-12-05T15:50:00.000+02:002006-12-05T15:51:01.030+02:00

Dannoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-24188576.post-1165326504304807932006-12-05T15:47:00.000+02:002006-12-05T15:48:24.326+02:00

Furnica alerga disperata prin padure... La un moment dat da nas in nas cu leul, regele animalelor: - Ce faci, furnicuto, unde alergi in halul asta? - Pai, cum, marite rege, n-ai auzit? - Nu, ce e? - S-a produs un accident ingrozitor... - Zi odata, ce e?! - Pai, s-au ciocnit elefantul si hipopotamul, rau de tot... - Bine, si ce treaba ai tu, de ce

Dannoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-24188576.post-1162200278239879032006-10-30T11:15:00.000+02:002006-10-30T11:24:38.240+02:00

Sotul si sotia mergeau cu masina pe un drum de tara si, la un moment dat, masina se blocheaza intr-o groapa cu noroi. Dupa ce se chinuie ei cateva minute in sir sa scoata masina din noroi, apare un taran care mana un plug cu boi. Se opreste taranul in loc cand ii vede pe cei doi si se ofera sa le scoata masina din groapa pentru un milion de lei. Sotul se invoieste si in cateva minute masina era

Dannoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-24188576.post-1162199593655634862006-10-30T11:11:00.000+02:002006-10-30T11:13:13.670+02:00

1. Eu pup poala popii, popa pupa poala mea 2. Un sas cu glas de bas cam gras si ras pe nas sta la taifas de-un ceas la parastas despre un extras din pancreas. 3. Capra calca-n piatra, piatra crapa-n patru, crape capul caprei in patru precum a crapat piatra-n patru. 4. Capra neagra calca-n clinci. Clinciul crapa-n cinci, crape capul caprei-n cinci, precum a crapat clinciul-n cinci. 5. Duc in bac

Dannoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-24188576.post-1161164222445983932006-10-18T12:33:00.000+03:002006-10-18T12:37:02.466+03:00

Veverita lipseste o noapte intreaga de acasa.A doua zi vine toata zmotocita, cu blana jumulita, vai de ea.- Ce s-a intamplat? o intreaba veveritoiul sot.- Pai m-a prins bursucul, m-a dus la el acasa si a zis ca 3 zile ma violeaza intruna.- Dar tu lipsesti doar de o zi!- Pai am venit numai sa ma schimb si ma intorc...Se intalnesc un domn si o doamna la nudisti...Domnul: - Ma bucur ca v-am intalnit

Dannoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-24188576.post-1160059829522322972006-10-05T17:47:00.000+03:002006-10-05T17:50:29.533+03:00

Intr-o sectie comandantul isi strange politistii in sedinta si le spune:- Maine sa veniti imbracati frumos ca mergem la Nunta lui Figaro. Intelege toata lumea iar in cea de-a doua zi vin politistii toti imbracati la costume, cu neveste, copii, cadouri, flori.Cand ii vede seful de sectie se ia cu mainile de cap: - Dobitocilor, nu mergem la nunta propriu-zis, Nunta lui Figaro este o opera maaa,

Dannoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-24188576.post-1159521661277496172006-09-29T12:15:00.000+03:002006-09-29T12:21:01.290+03:00

De ce sta Trabantul la semafor, desi acesta s-a facut verde?S-a lipit intr-o guma de mestecat.De cati muncitori ai nevoie sa construiesti un Trabant?Doi: unul decupeaza, celalalt lipeste!De ce nu are Trabantul centuri de siguranta?Pentru ca ar putea fi confundat cu usurinta cu un rucsac.Cum ii dublezi valoarea lui Trabi?Ii faci plinul!Si cum ii maresti valoarea de 4 ori?Lasi o banana pe bancheta

Dannoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-24188576.post-1159340705941133752006-09-27T09:59:00.002+03:002006-09-27T10:05:05.953+03:00

- Cum au spart chinezii site-ul Pentagonului? - Fiecare a incercat cate o parola.Noutati: dupa aparitia procesoarelor Pentium I, Pentium II, Pentium III si Pentium IV, Compania "Intel" a hotarat sa elaboreze "Pentium se intoarce". Se intalnesc doi ardeleni.Primul intreaba: - Tu nu tii minte, ce numar de telefon are Ion? Al doilea: - Nu prea tin minte.Primul: - Spune macar aproximativ.Femeile si

Dannoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-24188576.post-1159340638461159092006-09-27T09:59:00.001+03:002006-09-27T10:03:58.486+03:00

- Cum au spart chinezii site-ul Pentagonului? - Fiecare a incercat cate o parola.Noutati: dupa aparitia procesoarelor Pentium I, Pentium II, Pentium III si Pentium IV, Compania "Intel" a hotarat sa elaboreze "Pentium se intoarce". Se intalnesc doi ardeleni.Primul intreaba: - Tu nu tii minte, ce numar de telefon are Ion? Al doilea: - Nu prea tin minte.Primul: - Spune macar aproximativ.Femeile si

Dannoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-24188576.post-1159340589577564992006-09-27T09:59:00.000+03:002006-09-27T10:03:09.590+03:00

- Cum au spart chinezii site-ul Pentagonului? - Fiecare a incercat cate o parola.Noutati: dupa aparitia procesoarelor Pentium I, Pentium II, Pentium III si Pentium IV, Compania "Intel" a hotarat sa elaboreze "Pentium se intoarce". Se intalnesc doi ardeleni.Primul intreaba: - Tu nu tii minte, ce numar de telefon are Ion? Al doilea: - Nu prea tin minte.Primul: - Spune macar aproximativ.Femeile si

Dannoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-24188576.post-1157622651164039912006-09-07T12:50:00.000+03:002006-09-07T12:50:51.166+03:00

Un cuplu in virsta sta ca intotdeauna pentru micul dejun pe terasa. Deodata, sotia se apleaca peste masa si ii trage sotului una de-l lipeste cu spatele de scaun... O vreme e liniste, apoi intreaba batrinul mirat: - Pentru ce dracu' a fost asta? - Pentru 45 ani de sex nereusit. El sta pe ginduri afundat in scaun. Dupa o vreme, se ridica si ii trage ei una peste cap de zboara cu tot cu scaun de pe

Dannoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-24188576.post-1157622419644027962006-09-07T12:42:00.000+03:002006-09-07T12:46:59.646+03:00

O mama si fiica ei calatoreau cu un taxi. Fiica vede pe strada niste femei imbracate provocator stand pemarginea strazii uitandu-se la fiecare masina care trecea."Mami" intreaba fiica "ce fac doamnele alea acolo?""Isi asteapta sotii sa se intoarca de la munca" raspunse mama."Hai cucoana, ca's prostituate." intervine taximetristul.Dupa cateva momente de liniste apasatoare, fetita intreaba, "Mami,

Dannoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-24188576.post-1151567407117110882006-06-29T10:47:00.000+03:002006-06-29T10:50:07.120+03:00

O pereche de octogenari pleaca in vilegiatura , Ajung in statiune la hotel,intra in camera , Ea zice: - Uite draga pe geam se vede o caprioara !!El raspunde :- Nu e capriopara , e o vaca , si TU nu esti la geam ci la oglinda !!!Vine unu' la doctor:- Doctore, nevasta ma inseala pe rupte si totusi nu imi apar nici un fel de Coarne. Uitati-va si dvs, neted ca'n palma...- Nu va faceti probleme,

Dannoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-24188576.post-1151567167518082142006-06-29T10:44:00.000+03:002006-06-29T10:46:07.530+03:00

Pe aeroportul din Londra Bush este primit de regina Angliei si pleacaimpreuna spre palat intr-un Bentley argintiu din 1934 pana la limitacentrului Londrei, unde se urca intr-un cupeu din secolul XVII, tras desase armasari magnifici. Deodata, armasarul din dreapta spate da drumulcelei mai oribile si cutremuratoare emisii de gaze, care umplu instantaneutrasura. Regina se intoarce catre Bush si

Dannoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-24188576.post-1150298420477164832006-06-14T18:19:00.000+03:002006-06-14T18:20:20.480+03:00

The FBI had an opening for an assassin. After all the background checksinterviews and testing were done there were 3 finalists.Two men and a woman.For the ! final test, the FBI agents took one of the men to a large metal door and handed him a gun."We must know that you will follow your instructions no matter whatthe circumstances. Inside the room you will find your wife sitting in a chair. Kill

Dannoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-24188576.post-1147156046526082522006-05-09T09:24:00.000+03:002006-05-09T09:27:26.530+03:00

Un canibal a prins un american, un neamtz si un rus.I-a mancat pe totzi. Era flamand si n-avea timp de bancuri.In magazinul nostru, vizitatzi raionul "Totul pentru football". Acolo va putetzi cumpara tzigari, bere si televizor...Savantzii au ajuns la concluzia ca cele mai multe vitamine se gasesc in farmacie.In bere e putere. In vin e sanatate. In cognac e distinctzie, iar in apa sint microbi...O

Dannoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-24188576.post-1147155797807040802006-05-09T09:22:00.000+03:002006-05-09T09:23:17.806+03:00

Un cuplu casatorit are un accident in urma caruia fata femeii ramane foarte arsa. Doctorul ii spune sotului ca nu poate lua piele de pe corpul ei, pentru ca este prea slaba. Prin urmare, sotul se ofera sa doneze piele de la el.Dar singura parte a corpului pe care doctorul o considera adecvata este fundul. Cei doi se hotarasc sa nu spuna nimanui de unde au luat pielea si i-au cerut si doctorului

Dannoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-24188576.post-1147155721965911862006-05-09T09:21:00.000+03:002006-05-09T09:22:01.966+03:00

Sherlock Holmes si Dr. Watson se duc cu cortul pe munte si adorm. Cateva ore mai tarziu, Holmes il trezeste pe bunul sau prieten. - Watson, uita-te pe cer si spune-mi ce vezi. - Vad milioane de stele. - Si ce-ti indica acest fapt Watson se gandeste o clipa. - Astronomic vorbind, imi indica faptul ca exista milioane de galaxii si, potential, miliarde de planete. Astrologic vorbind, imi indica

Dannoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-24188576.post-1147155634557308822006-05-09T09:17:00.000+03:002006-05-09T09:20:34.566+03:00

Jack, un istet om de afaceri, vorbeste cu fiul sau: Jack:"Vreau sa te insori cu o fata pe care o aleg eu."Fiul: "Imi voi alege singur mireasa."Jack: "Dar fata este fiica lui Bill Gates."Fiul: "Ei bine, in acest caz..."Apoi, Jack se intalneste cu Bill Gates.Jack: "Am un fiu pentru fiica ta."Bill Gates: "Dar fata mea este prea tanara pentru casatorie."Jack: "Dar tanarul este vice-presedinte la

Dannoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-24188576.post-1144320358621898142006-04-06T13:44:00.000+03:002006-04-06T13:45:58.633+03:00

Dannoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-24188576.post-1144220438512202612006-04-05T09:58:00.000+03:002006-04-05T10:01:21.030+03:00

Aud turistii din lumea intreaga de Marele Canion si se hotarasc sa-l viziteze, sa admire ecoul. Se duce prima data englezu', striga:- I LOVE YOU !Ecoul : I LOVE YOUSe duce si francezu :- Je t'aime'!Ecoul : JE T'AIME !Romanu':- TE IUBESCEcoul: TE IUBESCin sfarsit de duce si chinezul si striga :- HOAN TING TONG TO HUIEcoul: CE, MA?Un barbat la psiholog:- Domnule doctor am o mare problema. Seara

Dannoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-24188576.post-1144220018450702842006-04-05T09:52:00.000+03:002006-04-05T09:53:38.450+03:00

Aries: "Okay, let's do it again!"Taurus: "I'm hungry--pass the pizza."Gemini: "Have you seen the remote?"Cancer: "When are we getting married?"Leo: "Wasn't I fantastic?"Virgo: "I need to wash the sheets."Libra: "I liked it if you liked it."Scorpio: "Perhaps I should untie you."Sagittarius: "Don't call me--I'll call you."Capricorn: "Do you have a business card?"Aquarius: "Now let's try it with our

Dannoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-24188576.post-1144160744810881922006-04-04T17:20:00.000+03:002006-04-04T17:25:44.813+03:00

Culmea urateniei: sa nu se întoarca la tine nici bumerangulCare e diferenta dintre vina si pacat?E o vina sa te culci cu nevasta altuia dar e pacat sa ratezi ocazia.Culmea ghinionului:Sa sari din avion, si sa-ti dai seama ca parasuta ta e plecata la turci!!!Culmea virilitatii: Cand nu mai poti, faci playback.Înaintea anesteziei, pacientul îl întreaba pe doctorul chirurg:- Domnule doctor, ce sanse

Dannoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-24188576.post-1142518072985537212006-03-16T16:06:00.000+02:002006-03-16T16:07:52.986+02:00

Dannoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-24188576.post-1142516759418494472006-03-16T15:43:00.000+02:002006-03-16T15:45:59.420+02:00

Care este diferenta dintre o blonda si o oglinda?O blonda se abureste mai repede.Doua blonde ies dintr-un bar, si una ii zice celeilalte:-Auzi, eu am uitat sa ma pis!-Lasa ca te invat io.O blonda ajunge la serviciu plangand in hohote. Seful o intreaba ingrijorat ce a patit la care ea raspunde:"Azi dimineata am primit telefon si am aflat ca mama a murit".Seful o consoleaza:"De ce nu te duci tu

Dannoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-24188576.post-1142516519458126472006-03-16T15:41:00.000+02:002006-03-16T15:41:59.460+02:00

1. E important sa gasesti un barbat, care sa te ajute in gospodarie, care din când in când sa gateasca, sa faca curat si in plus sa aiba o slujba.2. E important sa gasesti un barbat, care sa te faca sa râzi.3. E important sa gasesti un barbat, pe care sa te poti baza si care sa nu te minta.4. E important sa gasesti un barbat, care sa fie bun in pat si care sa faca dragoste cu tine din placere.5.

Dannoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-24188576.post-1142516430726178502006-03-16T15:38:00.000+02:002006-03-16T15:40:30.726+02:00

Un cuplu celebra 50 de ani de casnicie. Armonia si linistea din familia lor erau celebre in tot oraselul, asa ca un reporter de hotaraste sa realizeze un interviu.-Cum se face ca de 50 de ani nu v-a vazut nimeni certandu-va sau macar ridicand tonul unul la altul?-Secretul este la inceputul casniciei, in luna de miere. Ne-am hotarat sa o petrecem la o cabana superba pe creasta muntilor si am

Dannoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-24188576.post-1142516162234943922006-03-16T15:31:00.000+02:002006-03-16T15:36:02.236+02:00

Soţia:- Dacă mai vii încă o dată beat, jur că nu îţi mai vorbesc deloc!- Te rog, iubito...Nu mă ispiti....Un puşti de 14 ani intră într-un bar şi vede acolo un spectacol de streptease. Iese la un moment dat în fugă din bar şi se întâlneşte cu un prieten.-Ce-ai păţit mă, de fugi ca nebunul?-Mi-a spus mie bunica că dacă mă uit la femei dezbrăcate mă voi transforma în stană de piatră! Şi cred că am

Dannoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-24188576.post-1142515846583191632006-03-16T15:27:00.000+02:002006-03-16T15:30:46.583+02:00

Cica un tip se duce la doctor fiind racit (tusea într-una). Doctoru' îl consulta si îi prescrie un medicament, dar din graba pe reteta apare un diuretic puternic. Doctoru' îl cheama înapoi dupa trei zile. Când se întoarce omu', doctoru' întreaba.-Mai tusiti domnu'?-Da ce credeti ca mai am curaj? Vine un mosulet de 80 de ani la doctor. -Domnule doctor, mâine o sa ma însor! -Bine, mosule, cîti ani

Dannoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-24188576.post-1142515358672001032006-03-16T15:20:00.000+02:002006-03-16T15:22:38.690+02:00

Berbec:" Cine-i seful aici? Vreau sa-l vad pe Zeul Suprem acum! Sunt mort? Zau, nu am crezut ca mi se poate intampla chiar mie!! De unde pot sa fac rost de un palat de cristal luminat ca ala??"Taur: Parasindu-si corpul, Taurul realizeaza ca nu mai are stomac si se intoarce instantaneu in corp, fara sa vada tunele, lumini sau entitati ceresti, ceea ce il face sceptic pentru tot restul

Dannoreply@blogger.com