Glume. Bancuri . Poante

Cele mai noi glume, bancuri , poante. Faze hazlii.

Horoscop personalizat

luni, octombrie 30, 2006

glume si bancuri (10)

Sotul si sotia mergeau cu masina pe un drum de tara si, la un moment dat, masina se blocheaza intr-o groapa cu noroi. Dupa ce se chinuie ei cateva minute in sir sa scoata masina din noroi, apare un taran care mana un plug cu boi. Se opreste taranul in loc cand ii vede pe cei doi si se ofera sa le scoata masina din groapa pentru un milion de lei. Sotul se invoieste si in cateva minute masina era din nou gata de drum. Dupa toata tarasenia, taranul se intoarce catre barbat si ii spune: "Stii, asta e a zecea masina pe care o scot din noroi pe ziua de azi". "Bine, mai, tarane... raspunde omul, pai si tu cand mai ai timp sa iti ari pamantul? Noaptea?" "A, nuuu.... noaptea pun apa in groapa aista!"

Trei tipi se decid sa participe la un concurs de tras cu arcul. Se asheaza tzinta - un gagiu cu un mar pe cap la 50 metri. Vine primul concurent. Ocheshte, trage, despica marul. Urale.
Mindru, tipul se intoarce shi declama:
- I'm Wilhelm Tell!
Runda a doua.Se departeaza tzinta la 100 metri. Vine alt concurent, ocheshte shi trage. Marul cade despicat.Ovatzii. Se intoarce shi asta shi zice:
- I'm Robin Hood!
Runda a treia.Tzinta se asheaza la 150 metri. Vine al treilea concurent, ocheshte shi trage.Ii crapa capul aluia. Stupoare.Se intoarce tipul shi zice:
- I'm sorry!

Nea Vasile la doctor...
Doctorul : Desbracate omule,
Nea Vasile: Mie rusine d-le Doctor
Doctorul : dute dupa cortina aia omule
...nea Vasile dupa cortina sa desbracat si a venit cu mina in fata acoperindusi ..........
Doctorul : Da ce tii mina in fata omule?
Nea Vasile: Pai asa m,ia zis fratimeu Costica sa nu viu cu mina goala la Doctor.

La masa mama i se adreseaza lui Bula:
- Bula, sa maninci si varza, nu numai carne. Si varza este la fel de buna!
- Nu cred, mama. Atunci ciinele ar fi mincat toata varza din gradina...

Bula o roaga pe maica-sa sa-i dea bani pentru inghetata, dar fara reusita.
- Mama, daca-mi dai bani, iti voi spune ceva interesant despre tata.
- Uite banii, ia spune-mi, ce stii despre tata?
- Ca face acelasi lucru cu vecina ce faci si tu cu vecinul...

Bula a intarziat la scoala si profesoara il intreaba cam revoltata pentru ca a intarziat mai mult ca de obicei:
- Bula de ce ai intarziat asa mult azi ?
- Am ajutat o batrana sa treaca strada ! (RADIOS)
- Bine si de ce ti-a luat asa de mult ?
- PAI EA NU A VRUT SA TREACA !!!!

Doua statui,un barbat si o femeie,stateau pe soclu de o suta de ani.
Vine un inger.
-Stati aici cuminti,v-a nins,v-a plouat,s-a hotarit acolo sus sa vi se dea o jumatate de ora de viata sa faceti ce v-ati dorit in tot acest timp.
Invie statuile,se iau de mina si alearga intr-un boschet. Se aud gemete,risete,in fine,ies amindoi imbujorati si veseli.
Se uita ingerul la ceas si zice;
-N-a trecut tot timpul,mai aveti un sfert de ora,mai puteti face ce v-ati dorit.
Cei doi se uita unul la altul,iar barbatul spune:
-Stii ce ? Hai s-o facem din nou , dar de data asta tine tu nenorocitul de porumbel si ma cac eu pe el!

- Mai Bula,ce ati facut azi la chimie?
- Am preparat materiale explozive.
- Si miine ce program aveti la scoala?
- Care scoala?

Cum stati cu dictia? Incercati niste exercitii

1. Eu pup poala popii, popa pupa poala mea

2. Un sas cu glas de bas cam gras si ras pe nas sta la taifas de-un ceas la parastas despre un extras din pancreas.

3. Capra calca-n piatra, piatra crapa-n patru, crape capul caprei in patru precum a crapat piatra-n patru.

4. Capra neagra calca-n clinci. Clinciul crapa-n cinci, crape capul caprei-n cinci, precum a crapat clinciul-n cinci.

5. Duc in bac sac de dac, aud crac, o fi rac? O fi drac? Face pac, aud mac, aud oac, nu e rac, nu-i gandac, nu e cuc, nu-i brotac, il apuc, il hurduc. E tot drac.

6. Cosaşul Saşa când coseşte, cât şase saşi sasul coseşte. Şi-s sus şi-n jos de casa sa, coseşte sasul şi-n şosea. Şi şase case Saşa-şi stie.
- Ce şansă!? Saşa-şi spuse sieşi

7. Un cocostârc s-a dus la descocostârcărie, unde se descocostârcăreau şi alţi cocostârci nedescocostârcăriţi, ca să se descocostârcărească de cocostârcăria lui.

miercuri, octombrie 18, 2006

glume si bancuri (9)

Veverita lipseste o noapte intreaga de acasa.
A doua zi vine toata zmotocita, cu blana jumulita, vai de ea.
- Ce s-a intamplat? o intreaba veveritoiul sot.
- Pai m-a prins bursucul, m-a dus la el acasa si a zis ca 3 zile ma violeaza intruna.
- Dar tu lipsesti doar de o zi!
- Pai am venit numai sa ma schimb si ma intorc...

Se intalnesc un domn si o doamna la nudisti...
Domnul: - Ma bucur ca v-am intalnit!
Doamna: - Vad!

Vine unu' mort de beat, intră într-o biserică catolică, discută puţin cu statuile, după care intră în confesional şi se aseaza pe scaun... Stă preotul ce stă, tuşeşte puţin... Ăsta nimic... Mai stă o vreme, dupa care bate în perete, doar-doar i-o atrage atenţia beţivului, la care betivul:
- Nu mai bate, băi fraiere, că nici aici nu e hârtie igienică!

În apartamentul unei familii care în iarna asta a cerut decuplarea de la centrala care furniza energie termică şi electrică, un reporter întreabă:
- Ce faceţi dacă vă este frig?
- Ne strîngem în jurul lumânării.
- Dar dacă este foarte frig?
- Ne apropiem şi mai mult de ea.
- Dar dacă este ger cu temperatură sub -20 C?
- În acest caz, aprindem lumînarea!!!

Doi cocoşi vobeau ...
- Hai mă până la alimentară ...
- Ce pana mea să facem noi la alimentară ?!
- Hai mă prostule ... vedem şi noi femei goale.......

Un ardelean intra intr-un bar la New York. Barmanul il ia tare din prima si ii spune ca in acest bar se bea numai pe pariu.
-Domnule , pun pariu cu tine ca nu poti sa bei o sticla de Whisky in 30 de minute!
Ardeleanul isi cere scuze, iese din bar si apare peste 10 minute inapoi, pune banu pe tejghea si accepta provocarea.
Barman-ul ii da sticla, ardeleanul o termina in 10 minute.
-Domnule, dar n-am crezut ca asa ceva e posibil! N-am crezut ca esti in stare sa bei o sticla de Whisky in 30 de minute! Nimeni nu a mai reusit!
-Nici io n-am crezut, da' m-am dus la barul de vis-a-vis sa verific!

Un tânar se întoarce acasa foarte trist, dupa ce plecase sa ceara mâna prietenei sale. Vazându-l asa, tatal sau îl întreaba:
- Ce s-a întâmplat? Te-a refuzat?
- Da... Mi-a tras si o palma!
- Cum asa?! Nu i-ai spus cum te-am învatat eu? "Draga mea, timpul se opreste în loc pentru mine când privesc în ochii tai!"
- Vai! Asta era! Am gresit formula... I-am spus: "Ai o fatză de mi se opreste ceasul!"

joi, octombrie 05, 2006

glume si bancuri (8)

Intr-o sectie comandantul isi strange politistii in sedinta si le spune:
- Maine sa veniti imbracati frumos ca mergem la Nunta lui Figaro.
Intelege toata lumea iar in cea de-a doua zi vin politistii toti imbracati la costume, cu neveste, copii, cadouri, flori.
Cand ii vede seful de sectie se ia cu mainile de cap:
- Dobitocilor, nu mergem la nunta propriu-zis, Nunta lui Figaro este o opera maaa, opereta, teatru, chestii din-astea intelegeti?
Unul dintre politisti: - Sefu', nu te supara, dumneata cand ai venit la Lacul Lebedelor cu unditele, noi am zis ceva?

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Cica ursul mergea el agale prin padure si deodata vede pe melc alergand.....
sa rupa pamantul, nu
alta.
- Ce faci melcule? Unde fugi asa?
- Ce sa fac, raspunde melcul, vine D.N.A.-ul sa ma aresteze.
- Pai de ce?
- Pai : eu - casa, tata- casa, mama- casa, sor' mea casa.... De asta.

Sta ursul, se gandeste putin si o rupe si el la fuga. Si fuge, si fuge
........ Se intalneste cu
cocostarcul. Cocostarcul il intreaba:
- Ce faci ursule? De ce fugi asa?
- Ce sa fac, raspunde ursul, fug, ca s-ar putea sa ma cerceteze DNA-ul.
- Pai de ce?
- Pai: eu- blana, tata- blana, mama- blana, sor' mea blana....... De asta.

Sta cocostarcul, se gandeste putin si o rupe si el la fuga. Si fuge, si
fuge, si fuge... Se
intalneste cu maimuta. Maimuta il intreaba:
- Ce faci cocostarcule? Unde fugi asa?
- Ce sa fac, raspunde cocostarcul, fug, ca s-ar putea sa vina DNA-ul sa ma
cerceteze.
- Pai de ce? Eu pe picior mare, sor-mea -pe picior mare........

O rupe si maimuta la fuga. Si fuge, si fuge si fuge ...... se opreste
deodata brusc si exclama:
DA' EU DE CE DRACU' SA FUG? EU - CU C..... GOL, TATA CU C..... GOL, MAMA CU
C..... GOL, SOR' MEA
CU C..... GOL.....

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Bono is at a U2 concert in Dublin when he asks the audience for some quiet. Then in the silence, he starts to slowly clap his hands. Holding the audience in total silence, he says in to the microphone... "Every time I clap my hands, a child in Africa dies." A voice from near the front pierces the silence... "Well, f*cking stop clapping then!!"

~~~~~~~~~~~~~~~~

Dând sa coboare si ultima treapta a modulului lunar, vede el, Neil Armstrong imprimate-n praful selanar niste urme ciudate. De opinci, parca. Ingandurat, se departeaza nitel de modul si da sa se apropie de un crater. Din crater apare un tip neverosimil în context: cu palariuta mica si neagra si chimir.
Creatura intinde hotarat mana catre Armstrong:
-Salut, io mi-s Ion!
Astronautul, siderat il intreaba:
- Si, de unde esti tu?
-Apai din Sibiu, dara.
-Si cu ce ai venit aici?, continua americanul.
-Cu brânza.