Friends

glume si bancuri (3)

Aud turistii din lumea intreaga de Marele Canion si se hotarasc sa-l viziteze, sa admire ecoul. Se duce prima data englezu', striga:
- I LOVE YOU !
Ecoul : I LOVE YOU
Se duce si francezu :
- Je t'aime'!
Ecoul : JE T'AIME !
Romanu':
- TE IUBESC
Ecoul: TE IUBESC
in sfarsit de duce si chinezul si striga :
- HOAN TING TONG TO HUI
Ecoul: CE, MA?


Un barbat la psiholog:
- Domnule doctor am o mare problema. Seara cand vine nevasta mea acasa, este obosita si nu are nici un chef de sex. Sa fiu eu problema?
Doctorul se gandeste indelungat si ii spune:
- Sa vina si ea ca sa-ti pot da un raspuns.
Vine nevasta a doua zi si incepe sa povesteasca:
- Pai sa vedeti cum sta treaba. Eu plec la servici cu taxiul, pentru ca sotul meu n-are timp sa ma ia cu masina. Odata ajunsa la destinatie, nu am bani sa platesc drumul, pentru ca nu imi da nici bani sotul. Iar taximetristul imi spune:
- "Ori imi dati bani sau...",
si eu aleg "sau". Ajung la servici si seful ma cearta pentru ca am intarziat si imi spune:
- "Ori te concediez sau..."
si eu aleg tot "sau". Iar seara iau tot taxiul si fac acelasi lucru. Normal ca nu mai pot face nimic si pentru el. Doctorul:
- Ii spun sotului dumneavoastra sau...


Un tip se duce la preot :
- Parinte am pacate mari.
- Spune fiule, D-zeu e mare si iarta.
- Parinte in timpul razboiului am ascuns un evreu in beci.
- Fiule, asta nu e pacat i-ai salvat viata. Mergi cu Domnul linistit acasa.
- Da Parinte. Dar i-am cerut 20 de dolari pe zi.
- Fiule, asta nu este prea bine. Ai profitat de necazul lui. Dar totusi i-ai salvat viata. Mergi acasa tine post 2 saptamani si fa rugaciuni. Omul pleaca, nu prea convins, si dupa 5 minute bate la usa preotului din nou.
Intra si il intreaba pe preot:
- Parinte, crezi ca ar fi bine sa-i spun ca s-a termninat razboiul?

Vineri seara intr-un cuib de berze. Apar pe rind Barza si Barzoiul. Barza, obosita, terminata, nervoasa:
- Vai, vai, ce zi cumplita, am livrat zeci de copii azi, numai la familii de tigani, mizerie, murdarie, m-au injurat, m-au batut, uite am pierdut si telenovelele de la TV... Nu mai pot!
Barzoiul, dimpotriva, vesel si bine dispus:
- Eheee, eu am livrat azi doar copii de avocati, de patroni, m-au cinstit, o bauturica, o maslina, sa tot am zile de lucru ca azi! Da' pustiu', Barzaunele, pe unde umbla?
Tocmai atunci intra si Barzaunele.
- Unde-ai fost, ma?
- Pai, la joaca! Am bagat spaima in niste studenti prin Grozavesti


Se întâlnesc: Un urs, un leu si o gaina.
Ursul:
- "Când eu urlu, se teme toata padurea".
Leul:
- "Când eu racnesc, se teme tot continentul".
Gaina:
- "Când eu tusesc, se teme toata lumea..."

Examen la medicina. Un singur tip si 30 de gagici in grupa. Intra prima.
- Ce se mareste pana la 20 de ori cand este excitata?
- Hihihi, hahaha!
- Iesi afara, ai 4! Intra a doua.
- Ce se mareste pana la 20 de ori cand este excitata?
- Hihihi, hahaha!
- Iesi afara, ai 4!
Intra toate, li se pune aceiasi intrebare si toate iau 4. La sfarsit intra tipul si i se pune aceiasi intrebare.
- Ce se mareste pana la 20 de ori cind este excitata?
- Pupila
- Bravo ai 10, du-te si spune la proastele alea de-afara ca "hihihi si hahaha" se mareste intre 5 si 8 ori.

After Sex Comments and Astrology

Aries: "Okay, let's do it again!"

Taurus: "I'm hungry--pass the pizza."

Gemini: "Have you seen the remote?"

Cancer: "When are we getting married?"

Leo: "Wasn't I fantastic?"

Virgo: "I need to wash the sheets."

Libra: "I liked it if you liked it."

Scorpio: "Perhaps I should untie you."

Sagittarius: "Don't call me--I'll call you."

Capricorn: "Do you have a business card?"

Aquarius: "Now let's try it with our clothes off!"

Pisces: "What did you say your name was again?"

glume si bancuri (2)

Culmea urateniei: sa nu se întoarca la tine nici bumerangul

Care e diferenta dintre vina si pacat?
E o vina sa te culci cu nevasta altuia dar e pacat sa ratezi ocazia.

Culmea ghinionului:
Sa sari din avion, si sa-ti dai seama ca parasuta ta e plecata la turci!!!

Culmea virilitatii: Cand nu mai poti, faci playback.

Înaintea anesteziei, pacientul îl întreaba pe doctorul chirurg:
- Domnule doctor, ce sanse am?
- Fac operatia asta a suta oara!
- Oh, atunci sunt linistit!
- E si normal! Odata si-odata trebuie sa-mi reuseasca!

Cum fac oltenii fântâna?
Sapa un sant de vreo 30 m si îl ridica în picioare!

Jack si Betty sarbatoresc 50 de ani de casatorie.
- Betty, ma întrebam, m-ai înselat vreodata?
- Oh Jack, dar de ce îmi pui o asemenea întrebare tocmai acum? Nu vrei sa afli raspunsul...
- Ba da Betty, chiar vreau sa stiu. Te rog.
- Bine, fie. Da de 3 ori.
- Trei? si când s-au întâmplat?
- Pai îti aduci aminte când aveai 35 de ani si vroiai neaparat sa-ti începi propria afacere si nici o banca nu-ti dadea un împrumut? Îti aduci aminte cum într-o zi chiar presedintele bancii a venit la noi acasa si a semnat hârtiile pentru împrumut fara a pune nici o întrebare?
-Oh, Betty, ai facut-o pentru mine! Te respect acum mai mult ca niciodata! si numarul 2?
- Pai, îti aduci aminte ca la ultimul infarct aveai nevoie de o operatie si chirurgul nu vroia sa se atinga de tine? Îti aduci aminte cum profesorul Damkey a venit pâna aici ca sa te opereze personal si apoi ti-ai revenit?
- Nu pot sa cred! Betty, ai facut tu asta pentru mine, ca sa-mi salvezi viata? Nu exista o alta sotie ca tine. Asta îmi dovedeste ca ma iubesti foarte mult. Îti sunt recunoscator. si numarul 3?
- Pai, îti amintesti ca acum câtiva ani, când vroiai neaparat sa fii presedintele clubului de golf, aveai nevoie de înca 17 voturi?

Vasile statea afara în ploaie. Vine Maria si îi zice:
- Hai în casa mai Vasile, ca ploua!
- Lasa tu Marie, ca si aici ploua.

Ion se plimba pe strada. Maria îl vede, deschide repede geamul si îi striga:
- Ioane, vino sus la mine!
- Vin când o sa fii singura!
- Dar nu-i nimeni acasa.
- Nu acasa ci pe Pamânt!

Ion si Maria noaptea în pat:
Maria:
- Ioane, dormi?
- Nu.
- Ioane, ma iubesti?
- Dorm.

O tânara se plânge de o slabiciune permanenta resimtita de un an încoace.
- Serviciul va solicita prea mult? întreaba medicul.
- Nu, am un serviciu usor.
- Atunci va obosesc copiii? - Nu, n-am copii.
- Hmm... Cât de des faceti sex?
- De trei ori pe zi.
- Atunci acesta-i motivul oboselii dv. permanente.
Va sfatuiesc ca macar duminica sa luati o pauza.
- Nu pot domnule doctor. Duminica vine acasa sotul meu.

Sotia ii spune sotului:
- Mai bine ma casatoream cu dracul!
- Aiurea, scumpo! Casatoria intre rudele de sange e interzisa!

De ce rad oltenii batrani asa de mult?
Pentru ca, din cand in cand, incep sa inteleaga bancurile pe care le-au auzit in tinerete!

O doamna, aflata la volan, vede in fata ei doi barbati catarandu-se pe un stalp de telegraf. Trecand pe langa ei, le striga:
-Hei, nu va speriati, am carnet de 10 ani de zile!

Cine a indraznit sa-mi rascoleasca biroul in halul asta? tuna directorul.
- Baiatul d-voastra cel mic, domnule!
- Talentat copil, nu-i asa?

Noapte de iarna, furtuna, un brutar tocmai voia sa inchida magazinul, cand intra pe usa un client
infrigurat care voia sa cumpere d oua cornuri.
- Sunteti insurat, domnule? intreaba brutarul.
- Bineinteles! Dar ce, credeti ca mama m-ar fi trimis la cumparaturi pe o vreme ca asata?!

- Tata, spune-mi, de ce barbatii de la noi nu pot avea mai multe sotii, asa cum e in Africa?
- Esti inca mic, fiule! Cand vei creste, o sa intelegi de ce legea ne apara!